PAMPILLES ET PACOTILLES...

(trouvé en flanant sur le Web, j'ai trouvé ça vraiment pas mal!).

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" ? Qui l'a testée ?

- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

- Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?

- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le"terminal"?

Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE"arrivent-ils au milieu de celle-ci .

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont auss une pause café

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Ne paniquez pas je ne vais pas vous donner un cours de couture j'en suis bien incapable!!! (sauf pour recoudre un bouton et encore faut pas avoir envie de trop fignoler...).

Mardi matin mes trajets en transport en commun (là c'était à l'arrêt de bus du 30 à la Gare du Nord) m'ont encore bien inspirés!

J'ai vue une femme qui tentait de se la jouer classe et qui avait mis un pantalon très large et surtout très long avec un revers (il était beau le pantalon pourtant...à la base) mais avec des chaussures extra plates... je peux vous dire que le résultat n'était pas joyeux! (Peut-être qu'elle connait pas de couturière ou alors on ne lui a jamais appris que si un pantalon était trop long y'avait moyen de faire quelque chose?).

Du coup son super pantalon "marié" avec les mauvaises chaussures faisait costume de clown dommage...

Mais le pire pour moi (parce que là on reste dans le supportable) c'est de voir les "djeuns" et tout ceux qui veulent se donner un genre marcher allégrement sur leurs pantalons et/ou leurs jeans sous pretexte que ça leur donne l'air cool... Moui l'air con surtout!

L'autre jour dans le RER (j'étais allée chercher un truc aux Halles, plus jamais!) un gamin devant moi a failli se casser la figure tellement il se prenait les pieds dans son pantalon, eh oui c'est tellement plus cool lol!

Le jour où il pleut on arrive vraiment dans le trash eh oui!!! Avec l'eau ramassée par le pantalon y'a toutes les saloperies du trottoir qui viennent avec... et ils vont où après ? Chez eux!

Miam bon appétit :o( blurppppppppp. 

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Je ne resiste pas à vous recopier des passages d'un article intitulé "La shopping academy" paru dans le dernier numéro de Cosmo, ces conseils sont excellents! Bravo Fiona SCHMIDT!

Vendeuses:

- N'écoute jamais les vendeuses
- Sauf si la vendeuse est un vendeur, et encore...
- N'avoue jamais à la vendeuse que tu ne sais pas exactement ce que tu cherches. Elle général, elle, elle trouve
-Une vendeuse qui te propose la taille au dessus ne te trouve pas grosse. Elle trouve juste que cette jupe t'irait encore mieux si tu pouvais la fermer

Durée:

- Si ça fait plus de trois quart d'heures que tu es dans cette boutique, sors. Tu vas acheter n'importe quoi.
- Prends le temps d'essayer des chaussures. Pas près de la joue, pour voir si elles vont avec ta robe, non, aux pieds. Puis lève-toi et marche. Ca serre? Renonce.


Taille:

- Ce qui est trop petit dans la boutique sera aussi trop petit chez toi
- Des chaussures en 37 ne "se font" jamais, surtout quand on chausse du 39
- Un t-shirt qui laisse deviner la naissance des seins est joli. Un t-shirt dans lequel tu as l'oesophage à l'air est trop grand (excellent!)

Dérapages:

- Certes, ce pull noir est beau, mais il vit déjà dans ton placard, avec ses  dix copains clones (mince me sens visée là...)
-  Un cachemire à 30 euros est un pull en formica assoupli au Destop (j'adore!!!)
- Si tu tiens absolument à acheter un truc  fou, vérifie que c'est marqué h&m sur l'étiquette, sinon ça s'appelle un suicide bancaire (c'est pas faux)
- Avant d'acheter, regarde dans ton placard, si ça se trouve, tu l'as déjà (là aussi je sens que ça peut éventuellement s'adresser à moi...)

Objets de désir:

- Si tu te demandes si ça te plait, c'est que ça ne te plait pas
- Si tu te demandes si ça te va, c'est que ça ne te va pas
- Quand un vêtement te va tellement bien que c'est à se demander si tu n'es pas née dedans, achète-le en plusieurs exemplaires. Ca s'appelle un basique, ça s'appelle être Charlotte Gainsbourg (ouahhhhhhhhhhhh je suis Charlotte, la classe, euh elle peux m'avoir un sac Darel à son nom gratos? Euh comment ça c'est pas possible bouhhhhh).